ห้องสบายๆ... > มุม พักผ่อน (relax)

Copy เขามาครับ

(1/2) > >>

niponic89:
ขออ่านสักครึ่งก่อนแล้วกัน

td1200:
สมชายต้องการซื้อของขวัญวันปีใหม่ให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบ เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอสักคู่
เพราะช่วงนั้นกำลังหนาว และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสมและ โรแมนติค แต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไป
เขาไปซื้อของขวัญนั้นกับน้องสาวของแฟนที่ห้าง เลือกได้ถุงมือสีขาวคู่หนึ่ง ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงชั้นใน 2 ตัวให้ตัวเอง
ขณะที่ห่อของเสมียนห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ 1 คู่ส่วนแฟนสาวได้กางเกงชั้นใน 2 ตัว
ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของดูหลังจากที่ของห่อเสร็จเรียบร ้อยก็จัดการส่งให้แฟน พร้อมทั้งจดหมายมีข้อความดังต่อไปนี้:
"ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตเห็นว่าคุณไม่ชอบใส่มั นเวลาที่เราออกไปเที่ยวด้วยกัน ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็
ผมคงเลือกแบบยาวกว่านี้ที่มีกระดุม แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่า"
"ที่จริงมีสีให้เลือกหลากหลาย แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู ว่าเธอใส่ตั้งสามอาทิตย์แล้วยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด
ผมก็เลยให้เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆ "
"ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณเป็นคนแรกจริง ๆ และไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผม จะต้องได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็น"
"เมื่อใดก็ตามที่คุณถอดออก อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพราะมันคงจะชื้นแน่ ๆ ขณะที่คุณสวมใส่"
"คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ "จูบ" มันกี่ครั้งในปีใหม่ที่จะถึงนี้ ผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์นี้"
ด้วยรักอย่างยิ่ง
ปล. แบบใหม่ล่าสุดนั้น ใส่เสร็จแล้วพับลง โชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย

td1200:
หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับบาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อวานนี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ หนูด่าเขาว่า
"ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ

หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาติค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)

หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่

หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)

หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหล่ะ

หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : (น้ำลายหก) อย่างนี้เหรอ (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)

หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี

หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) อย่างนี้เหรอ

หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)
บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหล่ะ

หญิงสาว : แต่เขาเป็นเอดส์นะคะ
บาทหลวง : ----ไอ้สารเลว!!!




กะเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอยทางภาคเหนือสุดโน้นอยากจะ เป็นพลเมืองที่ถูกต้องตามกฏหมาย
>มีบัตรประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ
> > วันหนึ่ง
>ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขาตรงดิ่งไปที่อำเภอตั้งใ จว่าจะมาจดทะเบียนสมรส
>พอมาถึงอำเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่
> > เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่"
> > กะเหรียง "ผงจามาจกทาเบียงคับ"
> > เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน "จกทาเบียนอาลัย"
> > กะเหรี่ยง "จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า"
> > เจ้าหน้าที่ "แล้วจาจกกาคาย"
> > กะเหรี่ยง "จก กา เมีย"
> > เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"
> > กะเหรี่ยง "โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ"
> > กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไป xxx เมียแล้วกลับมาที่อำเภอ
> > กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ"
> > เจ้าหน้าที่ "ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย
>ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง"
> > กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลยจะได้ไม่เสียเที่ยว
>กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ
> > กะเหรียง "จกไล่รึยังคับ"
> > เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง"
> > กะเหรี่ยง "ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า
>ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว"


หนูน้อยคนหนึ่งถามพ่อว่า "พ่อฮับ การเมืองคืออะไรฮับ"

คุณพ่อใจดีตอบว่า "พ่ออธิบายง่ายๆ อย่างนี้ดีกว่าคือ พ่อเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัว หนูต้องเรียกพ่อว่า ทุนนิยม ส่วนแม่เป็นคนจัดการเรื่องเงิน ๆ ทอง ๆ ก็ต้องเรียกแม่ว่ารัฐบาล เราสองคนมีหน้าที่ดูแลความต้องการของลูก เพราะฉะนั้น เราจะเรียกลูกว่า ประชาชน ส่วนพี่เลี้ยงของหนูเรามองว่าเธอเป็น ชนชั้นผู้ใช้แรงงาน สำหรับน้องชายของลูก เราจะเรียกเขาว่า อนาคต เอาละ ลองเก็บไปคิดดูว่าหนูเขาใจหรือเปล่า"

คืนนั้นหนูน้อยเข้านอนพลางคิดถึงคำพูดของคนเป็นพ่อ

กลางดึกพ่อหนูได้ยินเสียงน้องร้องจ้า ย่องเข้าไปดูเห็นอึกองโตเต็มผ้าอ้อม

พ่อหนูเดินไปห้องพ่อแม่ แต่กลับเจอมามี้นอนกรนคร่อกฟี้

เดินไปห้องพี่เลี้ยงปรากฏว่าประตูติดล็อก เขย่งมองในรูกุญแจ ก็เห็นภาพบิดากำลังเล่นจ้ำจี้กับพี่เลี้ยงเข้าเต็มตา

หนูน้อยเลยล้มเลิกความพยายาม แล้วกลับไปนอนคลุมโปงตามเดิม

เช้าวันต่อมาหนูน้อยเดินไปหาพ่อบอกเสียงขรึมว่า

"พ่อครับ ตอนนี้ผมเข้าใจคอนเซ็ปต์การเมืองแล้วละครับ"
" เหรอลูก ไหนบอกพ่อซิ ลูกคิดว่าการเมืองคืออะไร"

คุณพ่อตัวดีซักไซ้
คุณลูกตอบฉะฉาน "การเมืองก็เป็นเรื่องประมาณว่า ขณะที่ทุนนิยมกำลังกดขี่ผู้ชนชั้นใช้แรงงาน รัฐบาลก็หลับคุดคู้ไม่รู้ไม่เห็น ด้านประชาชนก็ถูกละเลยไม่ได้รับความสนใจ ส่วนอนาคตก็จมอยู่ในกองขี้ไงครับ"

.. ประเทศชาติจงเจริญ..

td1200:
สตรีนางหนึ่งมีลูกๆโตเข้าโรงเรียนกันหมด
รู้สึกเหงาที่ต้องอยู่บ้านคนเดียว
จึงไปร้านขายสัตว์เลี้ยง เพื่อหาซื้อเอามาเลี้ยงแก้เหงา
หลังจากเลือกอยู่นาน เจ้าหล่อนพอใจที่จะซื้อนกแก้วมาตัวหนึ่ง
จ่ายเงินเสร็จสรรพ กำลังจะออกจากร้าน คนขายได้เตือนไปว่า
"ระวังนะคุณ นกตัวนี้มันเคยอยู่ซ่องมาก่อน"
แต่หล่อนได้บอกว่า"ไม่เป็นไรค่ะ ดิฉันฝึกมันได้ค่ะ"
ขณะที่เดินทางกลับ เจ้านกแก้วก็ได้พูดว่า "แม่เล้าคนใหม่"
พอมาถึงบ้าน มันก็ร้องว่า"ว้าว! ซ่องใหม่"
เมื่อลูกๆของหล่อนกลับมาจากโรงเรียน เจ้านกแก้วก็ร้องว่า "เด็กใหม่"
สักพักคุณกำธรสามีมาถึง เจ้านกปากดีทักว่า
"แม่เล้าใหม่ เด็กใหม่ ซ่องใหม่ แต่ลูกค้าคนเดิม สวัสดีคุณกำธร"



At the US Embassy interview for visa.........
>> >An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
>> >
>> >
>> >Consul: What is your name?
>> >Arab: Abdul Aziz
>> >
>> >Consul: Sex?
>> >Arab: Six to ten times a week
>> >
>> >Consul: I mean, male or female?
>> >Arab: Both male and female and sometimes even camels.
>> >
>> >Consul: Holy cow!
>> >Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
>> >
>> >Consul: Man ...isn't it hostile?
>> >Arab: Horse style, dog style, any style
>> >
>> >Consul: Oh..........dear!
>> >Arab: Deer? No deer, they run too fast!




หนุ่มใหญ่นั่งครุ่นคิดอยู่เป็นเวลานานจนภรรเมียสงสัย
" คิดอะไรอยู่หรือพี่ " เธอถาม
" จำได้มั้ย วันนี้เมื่อยี่สิบปีที่แล้วพ่อเอ็งจับได้ว่าข้าเข้าห าเอ็ง "
" จำได้สิพี่ " เมียพยักหน้าหงึกๆ
" แล้วพ่อเอ็งก็ให้ข้าเลือกว่าจะมาสู่ขอเอ็งหรือว่าจะย อมติดคุกซัก 20 ปี "
" แล้วพี่ก็เลือกแต่งกับชั้น " เมียพยักหน้าอาการรับรู้
" แล้วพี่นั่งคิดอะไรอยู่ล่ะ "
" ข้าคิดอยู่ว่า ถ้าข้ายอมติดคุก วันนี้ข้าก็พ้นโทษแล้วว่ะ !!! "

พลั๊ก....พลั๊ก......พลั๊ก.......
(เสียงของแข็งและของไม่แข็งกระแทกกัน พร้อมเสียงตกพื้น)
__________________

td1200:
บนเครื่องบินสายการบินหนึ่ง หลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อ ยแล้ว ปรากฎว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า
เดี๋ยวจะไป xxx แอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน
แอร์สาวคนหนึ่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์
แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน
คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขึ้นว่า หนูไม่ต้องรีบหรอก
กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน

มี สามีภรรยาคู่หนึ่ง แต่งงานกันมาได้หลายปีก็ไม่มีทีท่าว่าจะมีบุตร จนในที่สุด
สามีจึงตัดสินใจให้ชายอื่น มาทำหน้าที่พ่อเด็กแทนตัวเอง
(จ้างคนอื่นมาผลิตลูก) ก่อนออกจากบ้านเค้าได้มาจูบลาภรรยา
แล้วบอกว่า "ทำตัวตามสบายนะ ผมจะออกไปข้างนอกเดี๋ยวกลับมาตอนเย็น"
ภรรยาก็รับคำและเดินเข้าบ้านไป ต่อมาซักห้านาทีได้มีชายหนุ่มคนนึง
มีอาชีพถ่ายภาพเด็กเดินมาที่บ้านของ สามีภรรยาคู่นี้
และดันมาเคาะประตูด้วยหวังจะถ่ายรูปเด็กทารกของบ้านน ี้
เอ่อ ผมขอแนะนำตัว ผมเกรงว่าคุณนายคงยังไม่รู้จักผม ผมมาเพื่อ..."
" ไม่ต้องพูดแล้วค่ะ ดิฉันทราบแล้ว เชิญเข้ามาก่อนค่ะ"
ชายหนุ่มจึงดีใจที่ไม่ต้องกล่าวมาก " เราจะเริ่มกันที่ไหนดีคะ" หญิงเจ้าของบ้านถาม
" เอ่อ ปกติผมจะเริ่มที่อ่างอาบน้ำซัก 2 ครั้ง โซฟาและก็บนพื้นห้องนั่งเล่นก็กว้างดีนะครับ" ชายหนุ่มยิ้มกว้าง " หา!!!!!! ห้องน้ำและห้องนั่งเล่น
มิน่าฉันกับสามีถึงทำไม่ได้ แล้วจะใช้เวลาประมาณ เท่าไหร่คะ"
ถามพลางหน้าแดง สำหรับอาชีพอย่างพวกผมส่วนใหญ่จะพยายามใช้เวลา
ให้น้อยที่สุดสำหรับผม ประมาณที่ละ 5 นาที แต่ว่าต้องแล้วแต่สถานการณ์
แต่ผมรับรองได้เลยว่าคุณนายต้องพอใจแน่" ชายหนุ่มตอบ
" ไม่รู้สิคะ" คุณนายหน้าแดงหนักไปอีก
" นี่ครับ ผลงานของผม" พลางควักรูปเด็กทารกมาให้ดู " คนนี้ทำกันบนรถเมลล์"
" รถเมล์..." เธอร้องเสียงหลงพลางเอามือจับปกเสื้อตัวเองกำแน่นครั บ
... ส่วนแฝดคนนี้ผลงานไม่ดีนัก เนื่องจากแม่ของเด็กไม่ให้ความร่วมมือ"
" ยังไงคะ ไม่ให้ความร่วมมือ" หน้าแดงหนักเข้าไปอีก
" คือ เธอร้องตลอดเวลาหนะครับ ร้องจนผมไม่มีสมาธิในที่สุดผมต้องพาเธอออกไปที่สวนสา ธารณะ"
" ต้องไปถึงสวนสาธารณะเลยเหรอคะ" " ครับทำกันจนเย็นพอดีกระรอกมาแทะเครื่องมือของผมเลยต้ องกลับ"
" อะไรนะคะ!!!!! กระรอกแทะเนี่ยนะคะ" "ครับ เริ่มกันหรือยังครับ ผมจะได้เอาขาตั้งออกมา"
" ทำไมต้องใช้ขาตั้งหล่ะคะ" เธอตกใจ
" อ๋อ อุปกรณ์ของผมมันใหญ่มากหนะครับ ใหญ่จนไม่สามารถถือได้

" อ้าวๆๆ คุณนาย!!!!!!!! เป็นอะไรไป ??????? เป็นลมไปซะแล้ว
.........โธ่เว้ย..........







1. รู้มั้ยว่าทำไม อาบัง ถึงพาเพื่อนแห่กันไปดูหนังทีละ 18 คน...
ก็เพราะโรงเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า น่ะสิ(!!)

2. อาบังไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า"
คนขายตอบว่ามี อาบังเลยบอกว่า "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)

3. อาบังเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู
่อาบังถามอาอึ้มว่า "อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"
อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง (ไอ้ฟาย)" "แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
"ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน"
อาบังเห็นว่าน่าสนใจ เลยตกลงซื้อมาอันนึง
วันรุ่งขึ้น อาบังก็เอากระติกน้ำที่พิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน
ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ
หัวหน้าอาบังเห็นเข้าเลยถามขึ้น "อะไรนั่นน่ะอาบัง"
"กระติกน้ำครับ" "แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
"ก็ใส่ของร้อน ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า "แล้วใส่อะไรมาล่ะ" อาบังยืดก่อนจะตอบว่า
"กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)

4. ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ
อาบังจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)

5. อาบังจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)

6. รู้ป่าวว่า ทำไมอาบังถึง กดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน(911)ไม่ได้
ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)

7.อาบังเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา
อาบังเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่ อาบังหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา "ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก
เวลาที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย" คนขาย
"(ไอ้...)"(!!)

นำร่อง

[0] ดัชนีข้อความ

[#] หน้าถัดไป